"Remek" <c...@c...tam.pl> wrote:
>
> Użytkownik "Jerzy Wawrzyniak" <J...@k...chip.pl> napisał
>
> > To ja decyduję, kogo wpuszczam do mieszkania.
> > Zawsze grzecznie odpowiadam, że szanuję cudze przekonania religijne i
> proszę
> > o wzajemność.
>
> Ciekaw jestem czy po kilkunastu wizytach w ciagu 12 dni nadal bedziesz
> grzeczny ???!!!!!

Wtedy bierzesz do ręki przykład filmowy i:
nagrywasz szczekanie psa - najlepiej "wściekłego dobermana"
na odgłos dzwonka przekręcasz potencjometr na max i naciskasz
klwisz play ;))

Piciu

do góry

Użytkownik "Remek" <c...@c...tam.pl> napisał w wiadomości
news:btrcn9$fpr$1@inews.gazeta.pl...
>
> Użytkownik "Jerzy Wawrzyniak" <J...@k...chip.pl> napisał
>
> > To ja decyduję, kogo wpuszczam do mieszkania.
> > Zawsze grzecznie odpowiadam, że szanuję cudze przekonania religijne i
> proszę
> > o wzajemność.
>
> Ciekaw jestem czy po kilkunastu wizytach w ciagu 12 dni nadal bedziesz
> grzeczny ???!!!!!
>
A co to zmieni jak komuś nabluzgam?

--
Jerzy Wawrzyniak
J...@k...chip.pl

do góry

Użytkownik "Remek" <c...@c...tam.pl> napisał w wiadomości
news:btr4q5$hpj$1@inews.gazeta.pl...
> Witam
> Chodzi m.in. o swiadkow Jehowy i nie tylko. Czy istnieje jakis formalny
> przepis radzacy sobie z problemem ostatnio dosc czestych "domowych wizyt".
> Pozbycie sie domokrazcow wiary, akwizytorow i tego typu gosci ???
> Powazne firmy posluguja sie tabliczkami ale co ma zrobic indywidualny
> lokator ???
> Przeciez nie napisze takiej wizytowki na drzwiach :)

czemu nie - ale postaw przy drzwiach małe wiaderko z wodą i jak po raz
kolejny zapukają to życz im wesołego dyngusa i lu.... - dotychczas
przetestowałem to tylko na akwizytorze z pewnej firmy tele oferującej tańsze
połączenia - po prostu po trzecich odwiedzinach stwierdziłem że już dość -
szczególnie że byłem łaskaw za każdym razem informować że telefonu nie mam i
dopilnowałem żeby to zostało zapisane... ten któremu życzyłem wesołego
dyngusa był czwartym w ciągu półtora tygodnia; więcej się nie pojawili;
btw - jak się później okazało w korespondencji z tą firmą - mimo że
akwizytorzy byli ubrani we wdzianka z ich logo to byli zatrudnieni przez
firmę będacą zleceniobiorcą firmy prowadzącej kampanię reklamową tejże firmy
tele (cwaj ;))

z drugiej strony piszesz ze jesteś lokatorem - napisz pismo do spółdzielni
wyłuszczając problem, złóż na dzienik podawczy i czekaj na odpowiedź -
zaproponuj żeby jako poważna "firma" umieścili taką tabliczkę przy bramie do
bloku/posesji

pozdr

opyros

do góry

Użytkownik Piotr Krzyżański napisał:

> Wtedy bierzesz do ręki przykład filmowy i:
> nagrywasz szczekanie psa - najlepiej "wściekłego dobermana"
> na odgłos dzwonka przekręcasz potencjometr na max i naciskasz
> klwisz play ;))
Jest nawet taki dzwonek do drzwi szczekajacy:-)
http://www.sealcom.pl/

--
Pozdrawiam,
Edytka
[edymon]

do góry

A może, któryś z tych przepisów przypadnie Ci do gustu?

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami

- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zap......ę!
[jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie
powinno być nikogo]

2. Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale
tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna
odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.

- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów...
[itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]

3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]

4. Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla
dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.]

- [ŚJ] Dzień dobry...
- O, jesteście. Wchodźcie...
[zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko
szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich
wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]
- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie
Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4,
5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas
na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie
Jehowy już nigdy nie wrócą.]

5. Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę,
ew.słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w
trakcie otwierania drzwi.

- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy ich gestem do
przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A
wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli
ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie,
będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do
piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie
potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

6. Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po
identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży
nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża
jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i
znacznie lepszy efekt.

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ.
Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania
partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.] - Dokąd pobiegł?!
[ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią,
partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest jego zbieg.
Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu 'Wracaj
s........u!', lub nie. Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]

7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do
pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście).
Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.

[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
[Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość
wypełniać polecenia głównego komputera]

8. Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o
umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na
zapleczu, najlepiej kobieta.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy
Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i
niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o
którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną... [W
trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego! [Przepraszamy, idziemy do telefonu
i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do
mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia,
że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.]

9. Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.

- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie
programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No
sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i
się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dolu też ma nielegalnie i
papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie
wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was
wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu
przyjdziecie...

[znalezione w sieci]


Mi osobiście najbardziej podoba się paszport Polsatu :) A wiem jak
denerwujące mogą być takie wizyty, ani groźbą ani prośbą pozbyć się ich nie
można.

do góry

Przy 4 punkcie spadlem z krzesla ha ha ha haha ha aha aha :) :) :)

--
Remek www.remig.cad.pl
Nie martw sie o jutro, martw sie jak go doczekasz.

do góry

buahahahahaha. Kiedys musze przetestowac :P

--
Pozdrawiam

Marcin

do góry

Użytkownik "latet" <n...@n...pl> napisał w wiadomości
news:32207-1073831468@host102-ursus.spray.net.pl...

> Bez przesady, czy to taki problem spojrzec przez wizjer i olać?

Z tym, że nie mają na czole napisane, że niosą słowo boże. Tak więc przez
judasz trudno poznać. Po za tym, to już chyba lepiej wytłumaczyć im, że
ich nie lubisz, niż narażać się, że pomyślą, że akurat nikogo nie było i
będą wracać do skutku.

> Nawet im się znudzi po jakimś czasie....

Ale z mojego doświadczenia wynika, ze są bardzo cierpliwi. Mieszkałem
jakiś czas temu w bloku obok siedziby ich pastora. Mieli blisko. Po za tym
to są różne osoby. Oni nie mają rejonizacji. Tak więc jak znajdziesz się
na ich szlaku, to mogą pukać kilka razy dziennie.

> A poki co siłą do mieszkań się nie wdzierają.

Nie słyszałem o takim wypadku. W końcu mają rozmawiać o wierze, a ta
nakazuje umiłowanie pokoju.

do góry

Użytkownik "ag" <o...@g...pl> napisał w wiadomości
news:bts2hn$ivr$1@inews.gazeta.pl...

> czemu nie - ale postaw przy drzwiach małe wiaderko z wodą i jak po raz
> kolejny zapukają to życz im wesołego dyngusa i lu.... - dotychczas

Iście to niechrześcijański uczynek. ten gość chciał tylko zarobić na
skromne śniadanie, a Ty na niego z wiadrem wody. I gość się musiał iść
przebrać i nie mógł tego dnia już pracować.

> z drugiej strony piszesz ze jesteś lokatorem - napisz pismo do
spółdzielni
> wyłuszczając problem, złóż na dzienik podawczy i czekaj na odpowiedź -
> zaproponuj żeby jako poważna "firma" umieścili taką tabliczkę przy
bramie do
> bloku/posesji

Ale może pozostali lokatorzy są zainteresowani rozmową na temat wiary.

do góry

Użytkownik "Agaska" <ganieszka[ciach]@[ciach]wp.pl> napisał w wiadomości
news:btsafa$oh3$1@nemesis.news.tpi.pl...

Fajne.

Ja kiedyś miałem chwilę czasu. Gdy przyszli wdałem się z nimi w rozmowę.
Podczas tej rozmowy przez dwie godziny przekonywałem ich, że Pismo Święte
jest wynikiem spisku. Że w Nowym Testamencie opisano fakty, które są
normalne. Nawet im na dowód tego wywlokłem kilka książek do
kryminalistyki, na które się powoływałem cokolwiek bez sensu licząc na to,
że oni w tych zagadnieniach znają się jeszcze mniej. Generalnie nie dałem
dojść do słowa przez dwie godziny plotąc takie bzdury, że sam ledwie nie
parsknąłem. Kumpel z pokoju (to było w akademiku) po kilkunastu minutach
uciekł do ubikacji). Tamci byli wytrwalsi. Po dwóch godzinach doszedłszy
do wniosku, że to nie ma sensu żadnego sensu i raczej nie mają szansy nic
powiedzieć sami wyszli. Już nigdy do nas do pokoju nie wrócili, choć
sąsiednie segmenty nawiedzali regularnie. Kiedyś spotkałem ich na
korytarzu przy wejściu i usiłowałem zaprosić na dalszy ciąg dyskusji -
wykręcili się brakiem czasu.

do góry