oto przykłądowa rozmowa telefoniczna w przykładowym świecie gdzie wszyscy
posiadają numery ID jak w obozach koncentracyhnych, świat jaki rudy z
chłopakami napewno nam załatfio, tylko nie wiadomo czy się śmiać czy
płakać?:O)

Tu Pizza Palace, gwarantowane gorące w ciągu 30 minut,
a w przeciwnym wypadku za darmo.
tu Mary, czy mogę przyjąć pańskie zamówienie?
- Witam... Mary, tak chcę złożyć zamówienie...
Czy to pan Kelly przy telefonie?
- Tak...
Dziękuję za ponowny telefon. Pański krajowy numer identyfikacyjny
to zapewne 00674637829934... zgadza się?
- Tak.
Dziękuję panie Kelly, widzę że pan mieszka
na Montrose Court 736, ale dzwoni pan z komórki.
Czy jest pan u siebie w domu?
- Właśnie odjeżdżam z pracy, ale...
Och, możemy to dostarczyć do "Części samochodowych
Boba",to jest przy Lincoln Avenue 175, prawda?
- Nie! Jestem w drodze do domu. Skąd pani to wszystko wie?
Właśnie podłączyliśmy się do systemu proszę pana.
- Więc, chciałbym zamówić dwie specjalne pizze z podwójną ilością mięsa.
Jasna rzecz. Będzie dodatkowa opłata w wysokości 20-tu dolarów.
- Jak to?
Proszę pana, system mówi, że pańskie wyniki badań wskazują
że ma pan nadciśnienie krwi i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu.
Na szczęście mamy nową umowę z pańską placówką zdrowotną,
która pozwala nam sprzedać panu ciasto z podwójną ilością mięsa,
o ile zgodzi się pan podpisać zrzeczenie się odpowiedzialności
firmy zdrowotnej za pańskie zdrowie.
- Co?
Zgadza się pan?
Może pan podpisać formularz przy dostawie, ale jest za to dodatkowa
opłata. Całkowita kwota do zapłaty wyniesie 67 dolarów.
- 67 dolarów?!
Suma zawiera dopłatę w wysokości 15 dolarów za dojazd do pomarańczowej
strefy.
- Ja mieszkam w pomarańczowej strefie?
Teraz tak. Wygląda na to że wczoraj była kolejna kradzież
na Montrose Court. Może pan zaoszczędzić 48$ jeśli zamówi
pan naszą specjalną pizzę "Podwodna latorośl" i sam pan ją odbierze.
Jest ona z kawałkami tofu, które są bardzo smaczne i dietetyczne również.
- Ale ja chcę podwójne mięsko.
Cóż, jestem pewna że stać pana na to by wydać 67$.
Właśnie kupił pan bilet na Hawaje, a one nie są tanie.
Och... ale widzę że czytał pan w ubiegłym tygodniu w bibliotece:
"Sto sposobów na tanie wakacje"... wybór należy do pana.
- Dobra, w porządku... wezmę podwodne latorośle...
Dobry wybór proszę pana. Musi pan dbać o linię jeśli udaje się
pan na plażę... 42 cale w pasie, kurczę. Sądzę że to tofu i latorośla
są raczej wymagane.
- Ile?!
Tak między nami, to w bieżącym numerze "Total Men's Fitness"
jest 3-dolarowy kupon rabatowy. Pańska żona Betty prenumeruje go,
nieprawdaż? Tak czy inaczej, całość wyniesie 19.99 $.
Wygląda na to że wyczerpał pan limit na swoich kartach kredytowych.
Proszę przynieść gotówkę, OK?
-Ok.

do góry

On Wed, 11 Nov 2009, Papa Smurfs wrote:

> oto przykłądowa rozmowa telefoniczna w przykładowym świecie gdzie wszyscy
> posiadają numery ID jak w obozach koncentracyhnych,

Śmiej się zając...
Mało kto kojarzy, że *już* jesteśmy "poidentyfikowani".
A mają te numerki molochy korporacyjne, niekoniecznie wiele mniej
"groźne" od państw: telekomy (komórki!) i banki (karty).
Ba, dopłacanie 3% za zidentyfikowanie kto i kiedy coś kupuje,
poczytywane jest za cnotę ;) (archiwa, ta grupa)

pzdr, Gotfryd

do góry